Манифестирующий генератор

т.н. "рузскость" - это способ борьбы с совестью, чувство того что ты не один в том какая-ты мразь и нелюдь. перенос ответственности на фантазм, который затем задним числом наделяется всевозможными достоинствами, и проводится как бы сравнение. "путин наверное злодей, но если я скажу против него слово то меня отпиздят и лишат всего. лучше я буду за путина". как видите способность отпиздить является единственным достоинством т.н. "рузского"

на пидарашке любой обмен знаниями происходит в формате лавки на ярморке. перед клиентом выкладываются разнообразнейшие погремушки - науки, курсы, тренинги, БЕЗ ВСЯКОГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ о том зачем это нужно и кому. от покупателя ожидается что он УЖЕ разбирается в товаре, любое введение при этом является вверением себя в руки судьбы, статистически привыкшей скорее вгонять подопытных в грязь нежели ставить их на ноги. взять например философию, хотя судя подошла любая другая западная наука. для узкого рассудка - есть наука с Большой Буквы, стоящая особняком в истории, являющаяся таковой потому что её туда вписали Предки. соответственно, вся информация поступающая по этому маршруту делится на два типа - соответствующая тому что вписали Предки, и несоответствующая. неподумайте что пидарашка это такая страна догматиков, нет. просто что бы нарушать эти правила нужно самому быть Предком, причём нехуйственным, а там уже работает теология блатной омнипотенции: если ты, внатуре, вор, то нет такой науки или искусства которая была бы тебе непосильна, внатуре.
при этом, самая крепкая связь которую туземцы могут иметь среди себе подобных - это состояние mutual reassurance. "руку моет рука", и в мире где всем правит голая сила, единственный способ обрести хоть какую-то уверенность это обладание нею. вор в законе - это рузский раввин, который благословляет скрипачей, наркобарыг, чиновником и учителей продлёнки. конечно, масштаб у кумовского промысла по-определению не может быть большим, и здесь в игру входит мацква - мекка для воров в законе, большой сходняк пидарасов. мацква и срам-пидорбург - это два больших снопа лжи, служащих для привлечение либидозного инвестирования слабоумных всей планеты. место где пенька превращается в золото. не станет её - и узкие снова будут антропологическими заложники своих ебеней. стереть с лица земли мацкву видится мне первоочередной задачей великого алхимического делания художников современности

Представитель опущенной расы
Русский, как все пидорасы

охуенно заходить сюда поржать

Вопрос связан с использованием генераторов в манифесторе (например, в Redux-Saga) и возможной причиной того, почему после запуска генератора не происходит выхода из него. Вот основные причины и возможные решения:

1. Ожидание бесконечного цикла or "блок"
Если внутри генератора стоит бесконечный цикл (например, `while (true)`) без условий выхода или без обработки команд выхода, то он не завершится самостоятельно.
Решение: Добавьте условия выхода или используйте прерывание через `yield` при необходимости.

2. Неиспользование правильных эффектов для завершения
В Redux-Saga, чтобы корректно завершить сагу, нужно отправлять сигналы или использовать `yield` с эффектами, которые позволяют завершить генератор, как `cancel()` или корректно завершить обработчики.

3. Нет условий или триггеров для выхода
Возможно, генератор ожидает какое-то событие или действие, но оно не происходит. Тогда он блокируется в ожидании, и выход не происходит.
Решение: Проверьте условия и триггеры, которые должны привести к завершению.

4. Неправильное управление запуском/отменой саги
Если используется `fork` или подобные эффекты, убедитесь, что есть механизм для отмены (`cancel`) или завершения задачи.

Рекомендации по исправлению:
- Проверьте наличие условий выхода внутри генератора.
- Используйте `try...finally` внутри саги для корректного завершения.
- Если нужно завершить генератор, вызовите `yield cancel(task)` или отправьте сигнал, который обработается внутри генератора.
- Убедитесь, что всё управление запуском и завершением саг организовано правильно.

Идея выписывать из себя какие-то моменты жизни уже давно тяготит меня. Раньше я не мог определиться с форматом/перспективой/контекстом. Сейчас уже пофиг. Мне просто необходимо выразить накопленное, чтобы освободить место внутри. Если вам вдруг интересно проводить время за чтивом подобным предыдущему посту, заглядывайте в https://t.me/nordear

бомжинг это такой узкий национальный вид спорта. он приучает туземца к усвоению идеи что его везде и в любой момент могут выебать, поэтому туземец специальным образом адаптируется, что не может не сказаться на всей его жизни в целом. собственно пидорашка - это государство бомжей, как на него ни посмотри

В 2017м когда я ещё гонял автостопом по России, как-то раз жизнь прижала так, что нужно было срочно в декабре смотаться из Челябинска в Москву, а денег не было (вернее было немного, но решил сэкономить + попробовать зимний автостоп). Надо сказать что было относительно тепло, днём где-то -2, а ночью -9. Разумеется решил я ехать без остановок, и спать в дороге когда есть такая возможность.
Вышел на трассу довольно поздно, забыв, что темнеет довольно рано. Первая застопленная машина ехала до Златоуста. Когда мы доехали до поворота в город, было уже совсем темно. Надо мной был 1 единственный фонарь, а вокруг начался снегопад с огромными хлопьями. Дальше круга фонаря не было видно абсолютно ничего, только стена бесконечно падающего снега, который время от времени закручивался в порывах ветра. Это было очень красиво. Ещё красивее стало когда подъезжала фура. Её фары простреливали стену снега насквозь, а потоки воздуха закручивающиеся вокруг кузова рисовали ему снегом причудливые бороды. Каким-то чудом водитель заметил меня и остановился. Пока я поднимался и усаживался, всё это время водила поливал матом в духе "какого хуя вам блядь дома не сидится ёбаный рот его такую блядь погоду на трассе стоять...". Но я улыбался, мне было заебись как никогда.
Доехал я с ним примерно до Юрюзани, а после тут же застопил каких-то 2х бывших бандюганов на легковушке, которые направлялись в Краснодар. То что они из криминальной тусовки я понял уже потом из их разговоров друг с другом. Но вполне милые ребята, угостили меня пирожками. Время уже было ближе к ночи, и так как от меня не требовалось бодрящих разговоров для водителя, я сам благополучно уснул на всю ночь. Надо сказать что мне очень повезло, к тому же мы доехали до Сызрани когда уже рассвело, и таким образом я менее чем за сутки преодолел половину пути.
Далее ребята свернули в сторону юга, а я пошел в сторону Москвы, где через метров 100 находился какой-то хаб водителей, с заправками и кафешками. Тут то везение меня внезапно и покинуло. Не смотря на то что это в принципе было идеальное место для того чтобы ловить машину, я не мог уехать с этой точки в течении 12ти часов! Каждый час я бегал покушать в кафешку или выпить чаю, и снова отправлялся ловить машину. Такого в моей практике ещё не было и я абсолютно не понимал что происходит. Ко всему прочему пришлось иметь дело с какими-то маргинальными личностями, которые явно имели виды на мой рюкзак, но в итоге я благополучно от них отделался. Ближе часам к 9 вечера когда уже совсем стемнело, остановился один мусульманский дедушка. Храни его Аллах конечно, но я на радостях не подумал спросить куда он едет, и в итоге я с ним проехал где-то всего 20км, до какого-то богом забытого места, где нет ни кафешки... Да вообще нихера там не было. Но, тем не менее, как только я вышел из машины и начал перебегать дорогу, мне тут же посигналила мимо проезжающая машина которая ехала в сторону Москвы. "ДА КАК ТАК-ТО?" подумал я, и задал этот вопрос водителю. Как выяснилось, возле Сызрани никто никогда не подбирает попутчиков, потому что там какое-то максимально преступное место, и вообще точка пересечения российского наркотрафика. Водители много раз нарывались на неприятности, и все знают что никогда никого там не стоит подбирать. Это было похоже на правду. Мы ехали довольно долго, я проехал ещё чуть меньше четверти пути. Была уже глубокая ночь, водитель свернул в свой родной город, а я вышел на стоянке в нужную мне сторону.
Вокруг холод, тишина, и ни одной машины. Что-бы скрасить момент, я воткнул наушники и погрузился в соответствующий ситуации атмосферный блэк. В какой-то момент внезапно снег вокруг меня стал красным. Я сонный и подмерзший, пару секунд не вдуплял что происходит, и обвернувшись увидел перед собой фуру, которая незаметно для меня выехала со стоянки. "Я тебе сигналю сигналю!" - кричит мне водитель, "автостопщик? айда садись!". Меня дважды просить не надо. Я влетел в фуру, и начал снимать с себя одежду, которая была уже холоднее чем воздух внутри кабины. Водитель сказал, что ему ехать почти до Москвы (следующее от МКАДа кольцо), но он уже хочет спать и возможно свернёт на следующую ближайшую стоянку, в общем "как пойдёт". Мы болтали с ним на какие-то отвлеченные темы пока не доехали до той самой стоянки и остановились на перекус. Водитель достал сковородку, горелку, и продукты чтобы приготовить яичницу с мясной нарезкой, дал мне вторую горелку и турку, чтобы я приготовил кофе. И вот мы уютно сидим в тепле, начинаем кушать яичницу, попиваем кофе, а за окном разыгралась вьюга."М! А чего мы просто так едим?" - спросил водитель. После чего он достал планшет, установил его на торпеду между нами, и включает... ПОРНО. Не ожидали? А я то, блядь, как не ожидал. На экране была какая-то спортивная раздевалка с длинными лавочками, на которых было натыкано штук 12 дилдо. Потом выходили девушки, и по свистку начинали на них скакать. В это время водила ошалело тыкал пальцами на некоторых из них, говорил "смотри! смотри!", и начинал хохотать с полным ртом яичницы. Непередаваем тот ахуй и кринж который я ловил в тот момент. Ну и что же мне, начать одеваться и валить в объятия вьюги подальше от этого странного мужика? Нет. Я спокойно попивал кофе, будто для меня эта ситуация обычное дело. После ещё пары подобных видосов, водитель отряхнул руки, выключил планшет и как ни в чем ни бывало произнёс "ну что? вроде хорошо едем, поехали до Москвы". Мы ехали до рассвета остаток пути, продолжая беседы на отвлеченные темы.

"когда я был пидарасом" - так звучит моё осознание собственного прошлого. соответственно, все мои прежние контакты и связи относятся к этой категории, и здесь уже не мельтешат такие термины как "друзья", "коллеги", "учителя" и пр.
мы были в первую очередь пидарасами, и друг для друга мы соответственно были тоже пидарасами. пидорасы пидорасятся - вот что нужно понимать про статус кво и модус вивенди рузского мира. пидарасы пидарасят друг друга и борются за расширения сферы влияния своей пидорахии. пидарасы борятся за право пидорасить весь мир - у мира же стоит задача этого не допустить, и ограничить распространение пидарасов их абориджинальными угодьями.
смотря новыми глазами на то как пидорасятся пидорасы я не испытываю ничего кроме отвращения, грусти, а так же ярчайшего веселья. лишь мои личные потери, а так же потери тех кому я симпатизирую могут нарушить это веселье. но пидарасы теперь навечно находятся для меня за стеклом, непроницаемым и холодным. даже если я очень захочу, у меня не получится это изменить, ведь так работает мой голос.

по-другому чем пидорас

утопление в говне как семиотический коллапс

Хранитель колеса нашёл для проэкторских белочек объяснение в самом колесе

И случались балы и прогулки в лугах,
Камни в кольцах, жемчужные росы,
Да запомнилось ей не златая серьга,
А ромашка, что вплел я ей в косу.

Нашим царствованием будет пляж беспечности. Откушенная акулой нога - лотерейный билет к вечности. Сегодня объявлен манифест не-индивидуальности. Долой оковы поиска себя, мучения оригинальности. Идеалы всегда больше нас самих. Цель - стать сахаром, рассыпанным в других. Наш акцент на слабую долю. Рагга мотив рисующий волю. Отклик генератора теперь не маржа. Мы - смотрящая в небо лестница к Джа. Главными за мёд назначаются проекторы. Манифесторы пробившие лёд - любовные коннекторы. Читающие код рефлекторы нам коллеги. Объявляется эпоха "Бредивших Побегом". Это не очередной пацифизма абзац, и не накуренных хиппи эрзац. Но мы уходим в лесные резервации, смеясь в лицо оккупации повсеместной деградации. Не чураемся юзать плоды капитализма. Крадём всё лучшее у победившего идиотизма. Кости цивилизации - наш трон. Теперь халява - наша королева. Внегласный ре-эволюции гром - причина духовного прогрева.

«Предапокалипсис. Ода 2027»

рузские органы самые лучшие!
ЗАО запчасти человека

какие пидарасы всё таки забавные.

смешные пидорасы

Всем кому не нравится как и что я пишу, идите лесом, мимо

в пидорашке испокон веков сперва пидорасы ебут клоунов, а потом клоуны - пидорасов. каждые 20-30 лет они меняются

хе-хе, сделанная кретином наспех копия маски оказалась лучше чем оригинал. вопрос - а был ли он изначально? и есть ли вообще у кого-то на пидорашке лицо?